Пошлые анекдоты
- статьи на HiClub.ru
Лучший сайт знакомств в зоне ru, девушки, женщины, мужчины, геи, иностранцы, секс и интим, все это на HiClub.ru
Решила жопа написать письмо в ООН. И написала:
"Я, самая утеснённая и угнетённая часть человеческого тела, выражаю свой протест по следующим пунктам:
Почему я не вижу белого света?
Почему я лишена права голоса в общественном месте?
Почему я получаю прессу позже всех?
Почему я разделена на две половины?
Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОЮ ВНУТРЕННЮЮ ЖИЗНЬ?!"
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Отец выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. Дает ему самый трудный билет, а тот отвечает на "отлично" и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Да я вообще-то девственницой была. А ты чего кричал?
- Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!!
Беседуют два чукчи.
- Странная и оригинальная страна Белорусь - говорит первый.
- Это почему же? - спрашивает второй.
- Ну а ты подумай, кто свою страну вчесть трактора назовёт?
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Чем отличается женщина от троллейбуса?
- Тем, что троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной
НАДПИСЬ:
Табличка при въезде в Чернобыль:
Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
СЛОВАРЬ:
Пи$да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма.
Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего
ОПЕЧАТКА:
Классная руковводительница
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Дети - цветы жизни! Продаю семена.
- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает:
- У вас есть книга 20 лет спускал?
- Hе знаю такой книги.
- Hу там еще Aтсос, Подсос, Aн#нист и Aрмян Дартанян!
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
На свадьбе тамада развлекает народ:
- Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
- Победила невеста!
Невеста (грустно):
- А я и не играла!
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
СОВЕТ:
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах???
- Извините, я попозже перезвоню...
Парень после секса:
- Хорошо, Мань!
- Я не Маня, я - Ваня!!
- Все равно хорошо!!!
- Ну-Ну
сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала.
Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем погнался. Впереди протекает река. Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется, не зная как перебраться. Смотрит плывет золтая рыбка, и просит ее:
- Рыбка, сделай меня птичкой!
- Зачем тебе быть птичкой, ты же лев - царь зверей!
- Тогда сделай меня рыбкой! - умоляет лев.
- Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев - царь зверей!
А с берега ему заяц орет:
- Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... иди сюда, я тебя раком сделаю!
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что такое мозжечок?
- Мозжечок - это мозг женщины
АФОРИЗМ:
Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.
Сел мальчик в такси и говорит:
- Вот знаете если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой то я был бы слоненком, если бы у меня папа был котом, а мама кошкой то я был бы котенком, если бы уменя...
Разолившись таксист говорит:
- Если бы у тебя отец был голубым, а мама проституткой, кем бы был ты тогда?
- Таксистом.
Фильм "Брат 3". Съемки после катастрофы в США:
- В чем сила, брат?
- В самолетах, брат!
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец:
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ...И одын булка!
Дед предлагает бабке:
- Давай старая, на старости лет развлечемся, поговорим стихами...
Проходит некоторое время, дед говорит:
- Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься?
= Счас вот вы#бу тебя аж обсеришься.
А бабка, щелкая семечки, говорит:
- Ну и вы#би меня... Испужалася!
= Вся деревня #бала не усралася!!!
- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит
11 сентября 2001 года.
Звонит В.В.Путин Осаме Бин Ладену по телефону и говорит:
- Ну, Штирлиц, на этот раз ты перегнул палку...
Проходят соревнования по плаванию в концлагере.
Плывет поляк - 10 метров - тонет!
Плывет француз - 15 метров - тонет!!
Плывет еврей - 20 метров - тонет!!!
Да, тяжело плавать в серной кислоте.
АФОРИЗМ:
В чудовищных схватках рождаются герои.
Директор захотел трахнуть секретаршу,
подходит и говорит как бы в вежливой форме:
-засТРАХУЙте меня
-Вам как ---> задним числом
или в устной форме?
-Папа, а что это на стене?
-Че бля, где бля, спи бля
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа,
подтянутый живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
- У тебя вчера жена родила ?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
Молодой сперматазоид спрашивает старого:
- Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?
- ОК! Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку.
Увидишь - сразу лети к ней и
спроси: 'Ты яйцеклетка?'. Если ответит 'да' - сливайся с ней.
Ну молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧіРНАЯ точка,
подлетает и спрашивает:
- Ты яйцеклетка?!
- Нет - КАРИЕС!
Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: "всем привет".
- А что считается извращенством?
- Это когда вы обоим протягиваете руку.
Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- Так тебе и надо - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный...
Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает:
- Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!
- Ах, же ты козлик безрогий, заскучал? - и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
- Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!
- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
АФОРИЗМ:
Лучше стакан в зубах чем зубы в стакане
Продам партию импортных отходов.
|
